分享我经历过的男人们！ 好贴，支持作者，去点赞一下！举报此贴为未成年，盗图，骗取红包或广告贴,奖励20个积分。

月夜倾城

昨天去小区超市买东西，遇到了一个邻居跟她老公，当初装修的时候交流的多于是站住交了一会家常！
她老公挺高大威猛的，目测186以上，她跟我差不多162，结婚后越发对高大的男人没有免疫力，不知道当初怎想的，结婚前总觉得身高差太多，会被外人说我矮，那时候真是脑子进水了！
高大的男人带给你的安全感更多一点，依偎在他身边，尤其被他压住的时候满足感爆棚，记得曾经有个亲戚给我介绍对象，那个男的按现在我的审美是完全符合，高大，身材不错，最主要的猛！猛！猛！


而我当时分手的原因就是因为他太大太猛了，那时候也就21岁吧，经历还不多，他比我大五岁正式男人最猛的年纪，我们正式交往的第一天就住到了一起，那天晚上他压着我就是一顿输出，我记得那天晚上我都没睡觉，整晚都在抽插，第二天感觉好疼都肿了，本想第二天晚上休息会，结果还是耐不住他的恳求，我们在一起半年吧，几乎每天都做，来大姨妈的时候他会要求你给他打飞机，实在憋不住了也会肛交，但是肛交真的好痛，有种被用刑的感觉，可以说我们分手完全是被他肏怕了，想想真是有点可笑，那时候害怕的反而是现在最渴望的！不知道他现在怎样了，不过他老婆肯定很幸福吧，有种想联系他的想法，虽然没有电话微信，但是想找还是能找到吧！

月夜倾城

取悦自己有多难？
最近看的最多的一句话就是“取悦自己”，其实我觉得取悦自己至少对我来说是一种奢侈。
什么样的人能做到取悦自己呢？至少她有一颗强大的心吧，还要有点自我，甚至自私。
关于自私这个词，其实我在几年前就有了新的认知，自私在我看来并不是贬义词，我们之所以觉得对方自私，完全是因为对方没有按着我们的方式去做事，所以我们觉得自私，尽管这样，我还是不想做一个自私的人，所以我活的很累。
取悦自己深思一下，应该是一个实现愿望的过程吧，从懂事开始我们都在下意识的去取悦自己，所以有的人很快乐，有的人却一直难过，无疑那些快乐的人在不断的取悦自己。而我却一直没有实现过。
我的家庭是那种母强父弱的家庭，小时候我爸爸一年都在外面出差，见面次数寥寥无几，记得第一次我想自杀是小学4年级考了班级倒数，前三年我一直是好学生，但是四年级那年我变成了讨好型人格，我跟别人玩，抄作业，如果说以前学习好只是因为我记性好，我并不聪明，我清晰的记得那天我妈妈拿着一瓶毒药放在饭桌上，让我做个选择是我喝还是她喝，我拿着毒药在厕所纠结了很多次，有几次我已经放在了嘴边，刺鼻的味道让我呕吐，想想小时候每年都有人喝药自杀，似乎都见怪不怪了，我有个同学的弟弟就是小学时候自杀的。
那天我们终归是谁也没喝，后来我就想我要离开家，我要离开这个地方，但是我只能学习去改变我的命运。最后我真的考上了大学去了外地，也生活在了天津，但是有次我妈妈生病住院，家里没人，还是邻居送去的医院，那时候正好被裁员，加上我妈妈的含泪诉苦，我还是回来了，唯一的区别不住在农村了。
兜兜转转，其实我觉得还是农村好，农村是我10多年的归宿吧。那种静谧是我的内心最向往的地方，毕竟我就是一个没志向的人，我喜欢安静的生活，喜欢把自己隐藏起来，喝一杯咖啡，看一本书，想一下天马行空。
也许那时候就真的能做到取悦自己吧，可能我这辈子唯一能做到的一件取悦自己的事就是躺在农村的院子里看书喝咖啡吧。
但是我现在真的做不到取悦自己，可能是我思想狭隘了吧，我觉得取悦自己的前提就是放下，而我现在最大的困扰就是孩子和钱，首先是孩子，这是我的命啊，我努力的让孩子更好，从小培养，但是从去年开始厌学，我几乎崩溃了，总是请假，我现在也想明白点了，将来考不上大学只要她出去工作，老天爷饿不死瞎麻雀，上大学的未必有好工作，不上大学的人也未必没饭吃。权当自己啊Q一下吧。我做不到放手，我害怕，真的害怕，夜深人静的时候我会蒙着被子哭，然后失眠，焦略，但是我没想过自杀了，我死不起啊，这个上有老下有小的年级，那些自杀的人是多自私啊。如果将来父母没了，孩子成家了，还想死，那就找个山清水秀的地方，黄山，泰山，华山，衡山，选一个做一次无线的风筝，完成这辈子第一次的飞翔。如果到那时候能放下了，那就回村养花喝茶，颐养天年！
而这些都离不开钱，曾经我觉得我是林黛玉，我一直觉得我下凡来就是渡劫的，我虽然不会视金钱如粪土，但是我不在乎钱，钱对我来说够吃够花就好，10多年啊，我从林黛玉变成了王熙凤，我不算计别人，我有我的骄傲，但是我只能委屈自己，不怕人笑话，我现在每个月不存点前我就觉得丢了什么东西一样，我不知道我能存多少，存到什么时候才是解脱，至少我能在闭眼的时候给孩子留一份保障吧，可能将来她不需要，比起雪中送炭，我更希望的是锦上添花。
我希望我的钱在她将来是微不足道的小钱，但是人无远虑必有近忧，作为一个家长，我们能做的也只能是这样了。而且人老了也要用钱啊，虽然到时候欲望会小很多，但是也要满足生活必需品，所以还是要留点养老金，至少不要成为别人的负担吧。
这就是一个纠结的我，试问，这样的我，又怎能做到取悦自己。我爱喝咖啡，但是一杯20多元的咖啡我都快舍不得了，速溶咖啡才是我的标配，我不知道我的坚持是什么，可能仅仅是我自以为是的安全感吧，而这个安全感也不是我的，是我所希望的“锦上添花”。如果有想看心情故事的可以关注我公众号：白浅的心事，如果有来生，我不会结婚，我所求不多，有一份工作就好，安稳的过完一生，其实我也不想有来生，活着太累了，就让我变成一粒尘埃吧，让路过的风，带着我去海角天涯，去天山，去草原，去看看那些我没去过的地方。

第一次发这样的心情，今天感慨良多，写出来又不知道给谁听，分享给91里面的朋友们吧，无论是新朋友还是老朋友，能看我帖子的都是朋友，也算是我内心的一种宣泄吧！

感谢91，让我有个诉说的地方，感谢每一个读者！

月夜倾城

甲板咸涩的风卷着浪花，拍打在陈光的工作服上。他摸了摸口袋里的银行卡，刚到账的工资还带着体温。这是他今年第三次出海，每次离家六个月，只有春节那两个月能上岸！

那时妻子林悦会站在港口，穿件红色大衣冲他挥手，像株在风里摇晃的郁金香，摇曳多姿，每当回想这一幕，陈光的心总是甜美的！

结婚五年，他们没要孩子。林悦说“等攒够钱”，陈光便更拼命地在货轮上加班。他总想着，等再跑几趟船，就能在市区换套大点的房子，让妻子过上安稳日子。每次回家，他都会把工资卡交给她，看她仔细收进抽屉，床头上还挂着他们的结婚照，她的头靠在他肩上，笑得很轻。

第七次出海回来时，港口飘着细雨。陈光拖着行李箱推开单元门，看见楼下停着辆银灰色轿车——他记得小区里从没有这车。三楼自家门口，鞋架上多了双男式拖鞋，深灰格子，尺码比他的大两号。

“你怎么没说今天回来？”林悦开门时，头发湿漉漉的，颈间挂着条陌生的金项链。浴室里传来吹风机的嗡鸣，陈光瞥见浴缸边缘搭着件男士衬衫，烟灰色，而他从来没有穿过衬衣！

“楼下的车……”他指着窗外，行李箱拉杆硌得掌心发疼。

“同事的。”林悦转身去厨房倒水，浴袍下摆扫过地板，露出脚踝上新纹的小玫瑰——去年他在家时，她还说怕疼不敢纹。

那夜陈光睡在客厅沙发，听着卧室传来细碎的电话声。凌晨三点，他摸黑去阳台抽烟，看见那辆银灰色轿车停在楼下，驾驶座上有个男人在抽烟，烟头明灭间，映出半张棱角分明的脸。

第二个月，陈海提前结束航程。他攥着从邻居那里打听到的车牌，在车管所查到车主信息：王磊，28岁，某汽车销售经理。银行流水显示，三个月前，林悦用他的工资卡刷了十五万，正好是那辆车的首付。

周末下午，他用备用钥匙打开家门。主卧传来压抑的笑声，床单褶皱里散落着几个情趣用品，林悦半裸着靠在男人怀里，指甲正划着对方的胸口——那只手曾接过他的工资卡，数过他寄回家的每一笔钱。

“为什么……”他的声音像块生锈的铁板，卡在喉咙里。

林悦猛地推开男人，抓起睡袍遮住肩膀：“你不是要春节才回来吗？”

男人不慌不忙地穿衬衫，灰色的衬衫在阳光下格外刺眼！那熟悉的颜色，让他想到那天午后的浴缸！一切都是那么的讽刺而刺目！

离婚办得很快。林悦没要房子，只要了那辆车。签字时，陈海看见她无名指上的婚戒不见了，露出道苍白的戒痕，像道未愈的伤。

“他对你好吗？”走出民政局时，他终究还是问了。

林悦望着远处的车流，睫毛在眼睑投下阴影：“他会每天陪我吃饭。”

陈海点点头，转身走向港口。海风带着熟悉的咸涩，远处的货轮正拉响汽笛。他摸出工资卡，余额显示刚收到的船薪，这次他没再转给任何人。

后来听说，那辆银灰色轿车常停在小区楼下，有时副驾会坐着个穿红裙的女人。陈海继续在海上漂，甲板的夜很静，他常望着月亮想，原来有些潮水一旦退去，就再也冲不回岸边了。

第七个春节，他没回家。货轮在公海上颠簸，他给林悦发了条消息：“卡注销了，以后照顾好自己。”消息显示已读，却再没回音。

新换的工资卡塞进贴身口袋，这次他想，或许该给自己买块表，或者，养条不会离开的狗。

这是一个真实的海员朋友给我讲述的他的故事，应他的请求我写了这个文章

月夜倾城

192的小哥
似乎越长大越孤单，年轻的时候喜欢聚会，三一群俩一伙的，也不知道客不带客的规矩，那时候的快乐是无知无畏，不知道从什么时候开始越来越不想参加饭局，不知道南方吃饭怎样，听朋友说南方人爱喝茶，千秋大业一壶茶，万紫千红一杯酒！南方人谈生意就是喝茶，清醒的合作赚钱，而北方人无论什么事都是喝酒，婚丧嫁娶，人情随往，办事，都是酒场上说了算，烂醉如泥后你说了什么他也不记得！所以慢慢的就淡了，渐渐的就忘了，能剩下的也就只有那些关系相当好的了！能去家里吃饭的那绝对是真心地朋友了！

闺蜜生日邀请我去她家吃饭，我去的时候买了点拿手的食材，两个人从下午就开始忙活做饭，其实也没什么人，除了我也就她老公的一个哥们了，那个男的我见过，192的身高，高大魁梧，胳膊很粗壮，我跟闺蜜一边做饭，一边唠嗑，说着说着就说到了羡慕他老婆了，这样健壮的身体，这样高大，他老婆是多性福啊，闺蜜噗呲一笑说她以前也这样认为，后来她老公说这男的不错，就是他老婆不行，性冷淡，两个人感情也不好！所以这男的天天吧欲望都用在运动上了，每天就是健身打球，把自己累成狗一样的憋着！顿时觉得这男的有点可怜，闺蜜说要不你救助一下这个流浪狗，我说你怎不救助，闺蜜说“朋友妻不可欺啊”这老公知道了还不休了她啊，其实我知道她应该也是有想法的吧，毕竟又不是小姑娘了，男人爱美女，女的爱壮汉！大家心知肚明！

他穿了一条黑色的裤子，可能是刚跟闺蜜聊过他吧，我们两个都不由自主的瞄向了他的裤裆，鼓鼓的很有料啊，我跟闺蜜四目相对，心有灵犀，一点通！！！不知道他感觉到没。

人过30吃饭聊天似乎都是围绕回忆，然后就是各种吐槽，不知不觉就喝多了，我让闺蜜跟她老公来一杯交杯酒，这是以前常玩的游戏，记得以前朋友吃饭酒过三巡，总有人提议交杯酒，可能这也是为酒后乱性做铺垫吧！闺蜜起哄问我跟谁喝交杯酒啊，我说必须跟你老公喝啊，她说行啊，你跟他喝，我跟192的哥哥喝，于是我跟他老公个了一个交杯酒，还别说这坐着的位置刚刚好，我跟闺蜜对面坐，两个男人左右护法，喝交杯酒很合适！看着闺蜜跟他喝我还有点嫉妒，果然还是闺蜜懂我，然后起哄让我跟192喝一个，我们四目相对，我似乎看到了他眼里的欲望！

月夜倾城

回复 28# 大风001


   女

月夜倾城

不知道是不是每个人都这样累，上学找工作然后买房子还贷款，养孩子吃喝用度，似乎赚的钱远远不够。有的时候不要说几万元就是几千元也足以让你感觉很困难。可能平时我们都觉得几千不算什么但是一旦你需要，还是急用的时候你就发现找一个人借钱真的很难，曾经我也有几个不错的朋友，当她们需要钱的时候我也借给过她们结果几乎全军覆没，借出去不还，或者各种理由延时，本来自己是债主弄的跟一个三孙子一样。有2个最终还了但是关系也淡了，所以我告诉自己不要跟闺蜜借钱，不管是虚情假意也好还是真的姐妹也罢，不想因为钱生分了，可是前段时间我真的遇到了难处，思想了很久也不知道找谁借，一遍一遍的翻看电话本，然后一个一个的淘汰。最后看到了 一个昔日同学的电话，这个人初中的时候曾经喜欢我，但是我当时没想过谈对象。很多同学都知道他追我，同学聚会的时候也遇到过几次但是留了电话几乎没通过话。其实平心而论他还是不错的，长的不算帅但挺爷们，个子很高有186吧，毕竟30多岁的男人是最有魅力的时候。纠结了2天还是给他发了个短信，简单的2个字"在吗',然后他很快的回复了，然后就是加了微信开始聊，很俗套的从初中聊起，回忆往昔，然后谈论各自的家庭。聊了3个多小时，词穷话尽的时候他说想约我吃饭问我有时间吗，我说还是我请你吧。他说男人怎可能让女人请客，还是那么的霸道。  第二天我们在一个比较安静的饭店吃的，有几年没见面了发现他没什么变化，身材本想30多的那种有大肚子，还是那么的匀称，彼此寒暄着，我还是说出了想跟他借1万元钱，当时我感觉很无地自容，几年不联系，一联系就是要钱，当我觉得他回拒绝的时候他问我卡号多少，我机械的把卡号告诉他，他当时就用手机给我转了1万还问我够吗，我说够了，吃完饭他问我能不能帮他去选2件衣服，我欣然同意，在商场帮他选了2件衣服他执意要送我一件衣服，当时的感觉还是甜蜜的，毕竟没有人不喜欢被宠爱的感觉，开车回来的时候他说自己以前的梦想就是娶我，可是这辈子也没机会了，沉默了一会他问我能不能给个机会，我知道他的意思，他说不是因为借钱才说，而是这是他的执念，毕竟是初恋。我没拒绝也没反对就这样沉默着，也行是故意也行是天意，正好旁边有个酒店，他说一会给我发信息，过了10分钟他给我发了个微信，518房间，来不来随你，我纠结了一会还是去了518，他看到我的时候是欣喜的，我能来就意外这下面发生的都是自愿的，他一把抱住我，然后放到了床上，几乎撕扯的吧衣服脱了，他说想了小20年了终于实现了，没想到自己还能有这一天，以后有需要直接找他，不用借，他的比我想象的要大，那一下午是快乐的，每一次的撞击都点燃了我久违的激情，晚上吃完饭他送我到小区门口，说自己跟做梦一样，问还有下一次吗，我说你猜，他说有，我点了点头然后下车了。人生就是这样，兜兜转转一圈，我不知道如果当初我跟他结婚了是不是现在很幸福，但是我肯定不会去破坏别人的家庭，这是我的原则。

月夜倾城

前段时间借了一个朋友的钱，虽然他说不着急，但是我这人还是不喜欢欠人钱，如果不是因为买房我想我这辈子也不会借钱我情愿欠银行的钱。前几天给他打电话问他在不在家想把钱还给他，他说不用了，让我拿着用什么时候方便了再给也可以，我说那不行，我今天下午把钱给你吧，或者你给我银行卡号我给你存上，他说还是见面给吧，顺便请我吃饭。

其实我也知道他想见面干嘛，毕竟存卡里他就不能约了，这点我懂。我说什么时候他说现在外地呢，要过2天才回来，要账来了，问我喜欢什么给我带点特产我说不用了。周5那天他问我周末有空吗，我说不行啊周末我要在家，他说那正好他昨天才回来的，先要交公粮正好存2天，我不置可否。

周一没事了我们约了个地方吃饭，到了饭店我先吧钱给他了，他也没数直接放书包了，然后他拿出来一个项链给我，但是我没要，因为我不想我老公突然问我怎来的，毕竟现在还要还贷款我可没那么多钱去消费。然后他从钱包拿出来2张购物卡，说这个总可以吧，我看了下都是1000元的，我推辞了下就收下了。吃完饭他问我几点回家，我说下午回去就可以，他说还有几个小时要不要去楼上的酒店休息下，我没说话，他说过会给我微信。

过了10分钟他给我发了个508，我知道这是房间号。当我敲门的时候他猛的拉开门把我拉了进去，然后一顿狂吻，说真的我很享受这样的狂暴与粗野但是我又害怕他留下痕迹，我尽量的避开脖子让他不要亲脖子，他掀开我的衣服不停的吸我的乳头，边吸边用手抠我的下面，我依着门，他就蹲在地上给我舔，当他舔我的下面的时候我说洗一下吧，他说不用就喜欢我的这原味的，我说不行，他说怎了，我说昨天晚上刚用过，用完太累了没洗，他说没事，反正我老公他也认识。

都是哥们不怕，然后我就享受着他的舌头，他真得很会舔，舔的我头昏脑涨的，不由自主的呻吟，我甚至感觉我都流了很多水，他舔了有20分钟吧，我感觉我要高潮了，我使劲推开他的头，他问我怎了，我说不行了，要来了，他赶紧吧舌头伸进去舔，此时舔的更猛了，速度更快了，终于我喷了出来，弄了他一脸，他说这个很补肾，都喝了，我很诧异，但是他喝完吻我的时候我拒绝了，我真的不能接受，当时感觉我自己在喝自己的一样。加我请看底部个人签名！

他抱着我去洗澡然后在卫生间他挺着他的粗大就要进入，我说让我休息会吧，累死了他说不行，然后就挺了进来，在卫生间一顿狂弄，不得不说他还是有底子的，虽然现在发福了但是毕竟是体育生出身，体力比我老公好的多，我挂在他身上搂着他的脖子，他插着我抱着我走到房间，然后各个角落都插一遍，然后把我放在窗台上，一把拉开窗帘，我说不行，别人会看到的他说没事，又看不清楚是谁，再说我是背对着外面，看到也是看到他，他拼命的抽插，我也蒙了，我都不知道什么时候被他翻过来了，成了我对着窗外，他在后面推车，5楼不高也不低，我能看到外面但是外面应该看不到我，就这样我被他居然插到了高潮，然后他也喷在了我的里面。


完事之后感觉很口渴，房间里只有2瓶矿泉水还不知道是什么时候的，他打电话给前台的小伙让他送2瓶红茶上来，敲门声响的时候我赶紧躲到了卫生间，而他居然直接去开门了，连个内裤也没穿，我不知道服务员是怎样的表情但是我感觉好刺激。喝了一瓶水感觉舒服多了，躺了一会他又开始舔我的，他说他不用喝红茶他就喜欢喝我的原味的茶，第2次时间格外的长，我问他是不是吃药了，他说你怎知道，我心想老娘就是卖这个的，能不知道吗。但是我不想卖给熟人，所以他一直不知道我做保健品，我出于习惯问了他吃的什么，他说喝的美国能量咖啡，我当时就笑了，这孙子吃的居然是我卖的，可惜不是买的我的，于是我说我有朋友做这个下次我给你拿点吧，他说行啊，问我朋友是男的还是女的，我说女的，他说能去她拿货吗？我说不行，他说我想多了，然后又开始不停的抽插，我们换了很多姿势，到后来我都不知道我是要喷还是要尿了，我说我要去厕所，我想小便他说没事直接尿吧，我说不行别弄床上，于是他把我抱到了卫生间，我趴在洗手台上他从后门快速的抽插，然后我说不行了，一股热流喷射而出，弄了我一大腿，我边尿他边插，速度更快了，然后一声怒吼他喷在了里面，然后顺着我的大腿下流了出来，感觉好脏啊，大腿上又是尿又是淫水还有精液，洗了个澡，抱着睡了一小时，他问我晚上能不回去吗，我说不行，他说以后有需要随时找他，最后跟我说他真不用钱，让我拿回去，我说不用了，我现在还行，需要了肯定不会跟他客气，然后我收拾好了，对着镜子看了半天确定没有任何痕迹就走出了酒店。

月夜倾城

越来越喜欢找那些一夜情，找外地来出差的，人高鸡大，喜欢被粗暴的蹂躏，有时候觉得那些痞子更能带来快感，越发的觉得m性厉害了，喜欢被辱骂，被打桩，似乎只有那样才能让自己满足，有时候甚至想去找那些健壮的外卖，快递，工人，这算不算是一种病态

月夜倾城

一个微信好友问我已婚女人会找什么样的男人做朋友，我总结两点啊，仅代表个人观点！
女人找男人一般图两样：一是精神依靠，能提供情绪价值；二是经济帮衬，有经济价值。
如果女方未婚了能一占首要位置，如果已婚那就分两部分人吧，感情不合的，可能是找一个心理寄托，那你就要花大量的时间去陪伴，无论女方说什么你都要说对，不接受任何反驳！其次你也要大方，毕竟女的天生慕强，对于小女生可能更在意的是颜值，身材，而已婚的在乎的更多的是实力，你未必多有钱，但是你要舍得花钱，毕竟人家不是跟你过日子，你的财产也不会分人家，所以你有多少跟她无关，你给了多少才是她的，女人会自动给你找优点，这就是为什么“宁愿坐在宝马里哭，也不愿坐在自行车上笑”，毕竟情人不是结婚的老婆，没有同甘共苦的义务，也许你会觉得现实，那么我想请问你，你会找一个丑的胖的，老的，女人做情人吗？男人好色，女人爱财，这就是现实！当然了我就是这样觉得，不代表我就是这样的人啊，我还是喜欢自食其力，我觉得自己赚到的才是自己的，花着硬气！

月夜倾城

“最近很火一句话，有了物质，细节会淡化，没有物质，细节会放大，上了年纪的快乐，都是需要金钱来维持的” ​ ​​​

不知道从什么时候开始，选择男人的标准已经多方面考究了，没有了年轻时候的单方面追求颜值，好身材，当然现在依旧喜欢这些，只不过这已经不是全部了，有气质的中年人似乎更有魅力，他们更有经验，技巧，如果你很长时间没有被插了，那么你就选择一个20多岁的猛男，一晚上能上你高潮迭起，如果你想找个心灵的港湾，那么你就找个比你大点的，但是又不能太大的，毕竟性能力跟年龄还是成正比的，当然也有特殊情况，不过你未必就是那个幸运儿啊，你也可以贪心一点，一个类型找一个，只要你自己把握好度，这个也不存在道德问题，因为无论哪一个都不会跟你结婚，你们只是朋友而已！在互相愉悦的过程中，无非就是身体和心理，你缺哪个就去找哪个能填补你的人，癞蛤蟆想吃天鹅肉，天鹅又何尝不想被强壮的工人蹂躏呢？当然了我不是天鹅，但是我很喜欢那些强壮的工人，修理工，水电工，外卖小哥，搬家工人……

月夜倾城

今天我生日，祝我生日快乐，嘻嘻

月夜倾城

最近这段时间感觉真的是很迷茫，以前夫妻吵架总是要冷战一段时间，然后用啪啪一次解决问题，虽然也没觉得相亲相爱吧，但是至少也算正常家庭，因为各种家庭原因我们已经好几个月没夫妻生活了，前阵子吵架了，又谈到了离婚，很冷静的那种，没有任何纠纷，我在想如果不是周末我们是不是直接就去了民政局，很神奇的是第二天我们就说话了，完全跳过了冷战这个环节，但是我知道我们彻底的对彼此失望了，也许不是失望是厌倦吧，有太多的人拿我当宝，而他视而不见，当然了别人拿我当宝可能就是单纯的的想肏我，肏完了回家还是要面对自己的老婆，可能我老公也是这样吧，我们互不干涉，其实有很多夫妻互不干涉，只要不闹得人尽皆知，大家也就睁一只眼闭一只眼了，不知道父辈们怎样走过的几十年的风风雨雨，我感觉如果不是因为孩子我早就离婚了，我们两个都是那种性格不好的人，尤其是我，性格反差，脾气不好，特爱焦虑，还有性瘾，有时候我就想是不是我死后会被打入十八层地狱，毕竟淫邪成了我每天的一部分，哪怕不做，我也要自卫，其实如果我想，每天都有人，只不过我要克制自己，女人做爱从来不会缺人，但是越做越空虚寂寞冷，所以我喜欢和不同的人交流，每天跟不同的人聊骚，似乎这已经成了我人生不可分割的一部分！